LA SINDROME DI PETER PAN

K.R.

2012-01-26T11:37:00.000+01:00

"Io non ho un problema di droga...ho un problema di polizia!!!"

Keith Richards

PROVERBIO CINESE

2012-01-24T11:47:00.000+01:00

Non meditar vendetta.

Ma siedi sulla riva del fiume

e aspetta di veder passare il corpo del tuo nemico

Dont uori det saum, samuan, sam pipol andestèn dett ai sei, don dont uori!

2012-01-19T16:23:00.000+01:00

"Perchédeve esserci sempre un resp... un deficiente di turno qua, che pagaper tutti, cazzo?Dodici anni, ventiquattro allenatori: e cazzo,sarà mica sempre l'allenatore qua che deve pagare. Semprel'allenatore... i tifosi diano una mano alla squadra oggi invece dicontestarla, che sono giovani, abbiamo fatto una squadra, diano unamano! Abbiano i coglioni di dare una mano alla squadra!

Io son làventiquattro ore al giorno, io! Ventiquattro ore al giorno sono làio! Tutti i giorni, cazzo! Non è possibile una roba del genere...vergognatevi, cazzo!

E sono arrabbiato no perché ho pareggiato...sono arrabbiato perché è uno schifo 'sta roba qua! Io non ho maivisto una roba del genere! Ma come dove siamo, cazzo? Cos'èdiventato il calcio?'na giungla, cazzo! No, no no calma... e ridono, e ridono, cosaridete cosa? Vi divertite a scrivere cosa dopo? Cosa ridete che? Cosaridete, cazzo? Cosa ridete? Cosa ridete? Abbiate il rispetto dellagente!

Con voi bisogna dire bugie e fare i ruffiani, come coitifosi... io non lo sono, cazzo!!! Okay? Io guardo tutti in faccia,tutti, dal primo all'ultimo! Perché sono serio, cazzo! Vado alavorare con serietà. No, no parlo io adesso... è finita qua,cazzo. Parole! Parole di che, cazzo? Dopo quattro mesi che giochi acalcio, parole! Ma fatemi un piacere, dai, su! Cazzo! Fatemi unpiacere! È ora di finirla qua, state calmi tutti, cazzo! Statecalmi! Non ho mai visto una roba del genere! Tutti presuntuosi,ironici, ridono: eh eccolo, arriva il scemo di turno! Qua si fanno lecose seriamente, cazzo!

No è meglio che... e vabbè lo stesso...va... non preoccup... dont uori det saum, samuan, sam pipol andestèndett ai sei, don dont uori. Bravo. Ecco, se hai capito traducilo teallor'! Lascia che, traduci te, avanti. No no, io non ce l'ho con te.No no, io non ce l'ho con te, eh. Ho detto "traduci te". Nono, io non ce l'ho con te, eh. Oh, io posso andar fuori. Scusami, nono, io posso andar fuori. A me non me ne frega neanche sem'ammazzano, perché la coscienza ce l'ho a posto! Cazzo! Lavoro 24ore al giorno, fatela finita, cazzo! Fatela finita! E domande dalcazzo, sempre! E la pubblico, e qua e là.

E si lavora, lasciatemister Varidoia... ringraziate mister Varidoianis, ringraziatelo,cazzo, 'na brava persona. E aiutatelo mister Varidoianis, cazzo! Nocontestarlo, il pubblico. Cosa contesta che, il pubblico, cosa vuolcontestare, cazzo. Cosa contesta? Varidoianis? Ma se se... Dopo se sene va vedremo dopo, cosa succede. Cazzo. Cosa contestiamo,Varidoianis qua? Ma dai, su... Figa, su, basta!"

ALBERTO

CONTRATTO DI LOCAZIONE

2012-01-18T12:21:00.000+01:00

Ormai le lettere a Babbo Natale le mando per raccomandata!!!
P.S. Sono abbastanza incazzato!!

MITJA MARATO' BARCELONA

2012-01-12T16:41:00.002+01:00

A lo hecho, pecho!!!

(Sottotitolato per i più acuti: "mo su cazzi toi!!")

1994

2012-01-10T16:00:00.000+01:00

Maybe, I don't really want to know
How your garden grows 'cause I just wanna fly

ASICS GEL PULSE 3

2012-01-04T10:28:00.000+01:00

Torno al mio caro vecchio blog dopo la pausa per le festività con un post sulle mie nuove scarpe da corsa: le asics gel pulse 3.

Ok, molti penseranno "e che palle Ciriolo! Il primo post dell'anno e ci parli di scarpe?!?!?": ecco, potete anche andarvene a cagare! Io alle mie scarpe da corsa ci tengo, soprattutto a quelle che dovrò usare alla mezza maratona di Barcellona del 26 febbraio!

Listen Cavallaro: le gel pulse 3 sono delle ottime calzature per allenamenti medi e lunghi dato l'elevato grado di ammortizzamento che, con una maggiore leggerezza rispetto alla versione precedente, rappresentano il giusto compromesso tra comodità e prestazione.

Pensavo di non trovare più una scarpa simile alla mia cara vecchia asics stratus gel (che non butterò mai via!!) ma invece questa è addirittura superiore!

P.S. E lasciatemelo fare un post serio di tanto in tanto!!

LA MIA PICCOLA DIP

2011-12-19T11:16:00.001+01:00

Cara Dip,

questo post è tutto per te dal momento che ti sei rivelata dipendente dal questo blog.

Quindi ti mando un bacio, un abbraccio e mi autoinvito a Raccuja perché alla fine dei conti...Alfio mi vuole lì!!!

Buone feste a tutti ed in particolare alla Sig.ra Maria (ahhhhhhhh...la Sig.ra Maria!!!!!!)

A VOLTE...

2011-12-09T12:30:00.001+01:00

...riprenditelo, se mai l'avessi avuto un sogno
mostrami come avrebbe potuto essere adesso,
prima che tutte le lacrime che hai pianto svaniscano per sempre...

ci tengo a precisare che non è mia ma di un mio vecchissimo nonché carissimo amico, il quale stranamente non sa della mia amicizia né tantomeno della mia esistenza...per fortuna!

STATI D'ANIMO

2011-12-07T12:19:00.001+01:00

ACQUA FREDDA

2011-12-06T23:15:00.001+01:00

tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica,tonifica...

SI' MA AGGIUSTARE LA CALDAIA, NO???

NAVIGAVO A VISTA...POI SONO AFFONDATO

2011-12-05T00:29:00.001+01:00

Incerto nell'esser certo su incertezze che parevano oramai consolidatesi in certezze: pare abbia una bussola che se ne fotte dei poli.

A buon rendere!

P.S. rivoglio il mio vecchio flusso ematico.

NOEL LIVE IN ITALIA

2011-12-03T12:05:00.001+01:00

Nel video che segue è possibile guardare per intero la performance di Noel dello scorso 28 Novembre all'Alcatraz di Milano!

P.S. per chi non è d'accordo c'è sempe Vasco Rossi

5.36 a.m.

2011-11-30T15:47:00.001+01:00

non un bacio,
né un cappello,
né tantomeno un taxi...
ma una bici,
uno zaino
e le mie scarpe da corsa.

Torno presto.

5.35 a.m.

2011-11-28T11:20:00.001+01:00

Un bacio,
un cappello
ed un taxi.

HALF WAY DONE!

2011-11-25T09:54:00.001+01:00

Pare mi abbiano abilitato. Il che implicherebbe una nuova condizione imposta di semiserietà in quanto professionista in erba.

Tuttavia prima che il mondo del foro pisano mi faccia diventare estremamente lugubre vorrei ringraziare i nuovi arrivati e le persone che ci sono sempre state (intendo dire quelle che mi sono rimaste vicine): mi sembra doveroso!

Inoltre per non sbagliare (così come invece è spesso successo!!!) vorrei dedicare questo ultimo risultato SOLO ED ESCLUSIVAMENTE a Gino, Ada e Antonio perché è solo merito (o demerito????) loro se sono arrivato sin qui!

P.S. Un ringraziamento a parte va al mio caro Mignolo e al fido Cavallaro e alla loro infinita pazienza nei miei momenti più difficili degli ultimi mesi.

...CONTINUA...

PENSIERO

2011-11-17T11:42:00.000+01:00

alla mente,
riaffiori veloce
tra le luci delle mie lenti.

SILVIUCCIO

2011-11-15T09:44:00.001+01:00

...devi sorridermi
se puoi,
non sarà facile,
ma sai,
si muore un po'
per poter vivere.

Arrivederci amore
ciao,
le nubi sono già più in là...

IDEALISSIMA

2011-11-11T10:17:00.001+01:00

REGOLA N. 1

2011-11-08T11:42:00.003+01:00

http://chinaski77.splinder.com/post/25707194

LA FIGLIA DELLA MIA VICINA (atto II)

2011-11-04T11:21:00.002+01:00

Il secondo atto non è mai bello come il primo, vero? Vero, infatti è molto meglio!

Essendo chi vi scrive un inguaribile amante della musica a volume moderato (non come certa gentaglia che circola in casa mia), è abbastanza strano che ciò che sto per raccontare possa essere successo proprio a me, ma tant'è.

Rientrato a casa dopo la solita giornata lavorativa, inavvertitamente esagero col volume delle casse ma -essendo ancora le 19.00- non me ne faccio un gran cruccio e inizio a fumare una sigaretta.

Alle 19.02...si apron le danze: venghino si'ori e si'ore, venghino allo spettacolo ultimo della compagnia del Boccaccio, alla finestra del castello incantato fè un gran vociare la principessa, sona e piena di quel soave candor che permea i mattini di noi mortali nonché plebe della più infima guisa, a contrasto della più alta regalità che lo mondo intiero abbia giammai canosciuta: "avete rotto i coglioniiiii!!! avete...rotto...i...coglioni!!!" (Genova: vento di ponente, mare...forza 9).

Ad udir un tal baccano, pronto il prode Pelide, attraversò la soglia della propria dimora e con voce ferma e figura salda rispuose: "ma se hai problemi vieni a suonare il campanello, non ti mangio mica, mica c'è bisogno di gridar così!!"

Mai ira fu più funesta, ad udir le parole abiette di tal figlio della gleba, fulminea la nobile, in un lampo si fiondò a rotta di collo per le scale e -superba- gli si impose dinanzi con aura regale: "altrimenti cosa fai??? eh? eh?? cosa fai?? andiamo, mi vuoi picchiare???? eh??? eh???".

Temerario, il gran Pelide non si spaurì di fronte a cotanti oculi di foco, simil a quelli di demonio, ma con placido modo di chi eroe lo è nella calma del core osò: "guarda stai calma, anche perché nessuno ti ha invitata ad entrare! Sarebbe violazione di domicilio!!".
All'udir l'acute strida della propria prole, piede preser la madre di cotanta figlia, l'arpia Podarge che un vento era nel passo con a seguito il capostipite che di bronzo avea il viso.
Tosto il Mirmidone a cerchio li vide dispuorsi sì che fucine d'intrepidi avrebbero atterrito ma con fare scaltrito usò la mente ove la forza e con parole flautate recitò: "Signori dovete capire che sono anche le 19.00 e che magari ci si può venire incontro invece di urlarsi dietro! Tutto ciò che vogliamo noi di casa sono rapporti di buon vicinato! Magari se si esagera basta dare un colpo di campanello e si risolve con un caffè!".
Fluido traboccò il verbo dalle labbra del Tetide che sì rapido era solo nel piè e lesto s'insinuò nelle menti dei nemici sì che in fuga mise la principessa mentre eretti eppure inermi rimasero i due vecchi.
Presto l'invulnerabile assestò il fatal colpo tanto che l'amicizia sgorgò nei cuori dei due anziani, rapiti dalla scaltrezza della parola e ubriachi del piglio del Pelide.
Battuta, la coppia, la ritirata, sorpresa nella tenda colse l'allievo di Chirone che sul Pelio lo crebbe: gran voci sulla luce udì il Pelide ed ivi scorse la Principessa: "ti devo chiedere scusa! Ho esagerato!".
In un abbraccio ella cinse il petto villoso dell'eroe, che in una morsa di effusioni fu condotto entro le mura del di lei palazzo ove libagioni e nettari di ogni genere gli furono elargiti. Appresso, la nobildonna, carica di evidenti passioni, trascinarlo volea al proprio talamo e quivi donare ben altro nettare e con le carni del Mirmidone congiungersi, che il laerziade Odisseo nell'antro di Calipso virtuoso rimase a confronto.
Ma presto gli immortali figli di Zefiro, Balio e Xanto, da Automedonte condotti, invocò il possente Achille e afferrata la folta crine -con ferma mano- su questi fuggì dalle braccia della donna...PER NON FARVI MAI PIU' RITORNO!!!

P.S. L'avverbio "ove" può anche significare "al posto di": imparate l'italiano 'nnimali!!!!

I LOCALI BISOGNA SAPERLI SCEGLIERE: SALLO!!

2011-10-28T10:21:00.001+02:00

Tnx to Negro

AUTUNNO

2011-10-28T00:26:00.000+02:00

Deciso,

vi cedo la mia quota annuale di mare.

Resto qui,
tra i viali stanchi,

tra le foglie dorate,

di un autunno appena iniziato.

BACK IN THE FUTURE...OR NOT????

2011-10-27T11:53:00.000+02:00

Da un po' di tempo ho una voglia matta di rileggere i vecchi post, quelli che ho abbandonato nel 2008 per intenderci, quelli che riguardano il mio passato, le mie esperienze, le mie amicizie e le mie relazioni. Ma arrivo sempre allo stesso punto di non ritorno, come se avessi di fronte un diario le cui pagine si sono gravemente appesantite, ho quasi remora a rileggere quelle antecedenti a quest'ultimo nuovo inizio! Eppure il mio io razionale, quello che io chiamo il Boss, sprona sempre il mio povero io irrazionale, la mia parte meno appariscente: "Cosa vuoi che sia? Son sempre ricordi! Andiamo, dacci un'occhiatina! Che sarà mai?".

A questo punto il poveretto (che tra l'altro è mingherlino e sempre malaticcio) non può fare a meno di presentargli le sue paure: "Scusa Boss, ma se io dò pure un piccolo sguardo a qualche foto, o leggo una frase che ai tempi per me era significativa finisce che poi ci sto male per mesi! Non insistere dai...lo sai come sono fatto, sono un sentimentale e non posso fare a meno di pensare ai momenti belli che non ci sono più e sui quali si sono edificati momenti di solitudine che mi porterò avanti per sempre!"

"Sei il solito debole!" risponde lui "invece di razionalizzare gli eventi come faccio io ne diventi preda e quindi vittima! Vuoi crescere o no?". A tal punto il Piccolo Irrazionale non può fare a meno di rispondere a tono (eccheccazzo, socio di minoranza sì ma mica fesso!!!): "Ho detto che non ho voglia di ritornare sui vecchi ricordi, qualunque essi siano! Quindi ti prego, piantala!".

Allora i due, come una vecchia coppia, lasciano perdere, si ignorano per un po', magari vanno a letto senza parlarsi ma il chiodo fisso rimane per entrambi: il Boss si chiederà perché Piccolo Irrrazionale sia così cretino e Piccolo Irrazionale si chiederà -inevitabilmente- se il Boss non avesse ragione in fondo.

Tuttavia entrambi sanno che il discorso non è chiuso e dopo un po' di tempo i due si ritrovano nello stesso, identico punto del cervello in cui si erano lasciati e rifanno la stessa, identica conversazione, solo che Piccolo Irrazionale è ancora più piccolo ed indeciso del solito, ha avuto una brutta giornata (cazziate sul lavoro, problemi con le donne, bilancia che fa la stronza) ed è ancora più vulnerabile di quanto non lo sia in realtà.

Boss con aria di sufficienza: "Allora? Ti sei deciso a crescere?".

Piccolo Irrazionale: "Dai Boss, non far così! Ci conosciamo da una vita io e te, lo sai come sono fatto! Eppure anni fa ero io che facevo il grande capo! T'ho visto crescere, cosa credi?"

Boss: "Sarebbe ora che crescessi anche tu!!! Non puoi restare quello che sei per sempre! Il solito vecchio frignone!!!"

Piccolo Irrazionale: "Eh lo so dai...ma mica si può pretendere tutto! Ma quanto sei diventato palloso!"

Boss: "Tu non vuoi accettare lo scorrere del tempo, il succedersi degli eventi ed il fatto che le cose -belle o brutte che siano- accadono!"

Piccolo Irrazionale: "Boss, basta! Non ne voglio più discutere!"

Boss: "Sempre il solito: quando non ti va bene il discorso...tagli la corda!"

Piccolo Irrazionale: "Ah io taglierei la corda?"

Boss: "E chi, io???"

Piccolo Irrazionale: "Tu non credi che io possa guardare foto o post che mi ricordano il passato senza rimuginarci sopra?"

Boss: "No! Non credo!"

E a quel punto, ferito nell'orgoglio, anche uno come Piccolo Irrazionale accetta la sfida e si mette a riguardare gli spezzoni di passato, scorre pagine su pagine, foto su foto, frasi dette e sussurrate, mani toccate, capelli accarezzati di donne passate, amici che son scappati e poi...

Boss: "Che cos'hai adesso?"

Piccolo Irrazionale: "Nulla!"

Boss: "Dai, andiamo!"

Piccolo Irrazionale: "Nulla, nulla! Tutto ok!"

Boss: "Dai...stai piangendo!!"

Piccolo Irrazionale: "Ma cosa dici??? Ma chi sta piangendo??"

Boss: "Tu!!! Mica io!!"

Piccolo Irrazionale: "Guarda che non è come sembra!"

Boss: "Ma smettila che hai gli occhi rossi!!!!"

Piccolo Irrazionale: "Solo un colpo di vento!"

Boss: "Mi pigli per il culo??? Nel cervello non c'è vento!!!"

Piccolo Irrazionale: "Allora vuol dire che ho un po' di sinusite!"

Boss: "Sinusite?! Ma cosa cazzo dici che non ce l'hai il naso????"

Piccolo Irrazionale: "Ok...è il peperoncino del pranzo!!!"

Boss: "Pranzo? Ma quale pranzo? Ma i pensieri mica mangiano!!!"

VAFFANCULO BOSS!!!!

Elementary, my dear Watson!

2011-10-25T16:06:00.000+02:00

"L'amore è un'emozione, e tutto ciò che è emozione contrasta con la fredda logica che io pongo al di sopra di tutto"
S. Holmes, Il segno dei quattro.

L'AMBROSINISMO

2011-10-24T16:29:00.002+02:00

L'ambrosinismo (conosciuto anche come "felicionesimo" ) è un movimento culturale post new age che prende le mosse da una specifica sottocultura toscana affermatasi recentemente nelle zone di Ghezzano-San Giuliano Terme (PI).

Nata da movimenti minimalisti rilevati (così pare) nella zona di Montelungo Superiore, la corrente è andata via via imponendosi sino ad annoverare -ad oggi- più di 5 milioni di seguaci: i c.d. "ambrosini" o "felicioni".

Seppur non sia possibile tracciare un identikit ben definito del "felicione", data la successiva evoluzione del fenomeno, (che ha -a sua volta- condotto ad una variegata gamma di sottoculture) sono comunque rinvenibili degli aspetti comuni che attengono al modus vivendi dell'ambrosinismo e che rendono tutti gli esponenti figli di una stessa cultura.

Pettinatura:

Senza ombra di dubbio il primo tratto identificativo degli ambrosini si sostanzia nel modo di acconciare i capelli: persona eclettica e di innata fantasia, il felicione ama presentare pettinature di vario genere e colore che, a volte, sfiorano la magia nera ma soprattutto se ne "strafottono" della forza di gravità.

Il pettinarsi consiste in un vero e proprio rituale che impegna il felicione per buona parte della sua giornata, infatti il totale rifiuto del parrucchiere rappresenta un must culturale che lo porta a rintanarsi nei bagni al fine di effettuare esperimenti di varia natura sul capello.

A questo atteggiamento psicologico si associa l'impiego di prodotti di eterogenea provenienza (creme, shampi, maschere ma anche uova e olii di motore) che vengono applicati per ore ed ore: i c.d. treatments.

A fronte dell'eclettico risultato è poi opportuno manifestare la propria felicità illustrando a tutti i presenti la tecnica utilizzata.

In alcune sottoculture estreme è possibile che il felicione vada a letto con una retina di protezione.

Abbigliamento:

L'abbigliamento del felicione è la diretta conseguenza dello shopping compulsivo: infatti gli esponenti della corrente tradizionalista intendono lo shopping come una vera e propria missione, tanto da interpretare il concetto d'armadio in maniera talmente ampia da esasperarlo a "stiva di petroliera".

Questo conduce ad avere una quantità tale di indumenti che l'ambrosino potrebbe addirittura cambiarsi d'abito almeno 3 volte al giorno per un mese senza mai indossare lo stesso vestito (sic!!!).

Non si nota una particolare linea di pensiero per quanto concerne il colore dell'abbigliamento; è pertanto la parola "vestito da ggggggiovane" che la fa da padrona ed a ciò si aggiunge una ricerca del particolare che può condurre a vere e proprie crisi d'identità dinanzi allo specchio.

E', però, un'altra la direttiva fondamentale del movimento: la corrente dell'ambrosinismo impone -infatti- che i seguaci ingrassino di 10-15 kg d'inverno in modo che non sia loro possibile indossare capi estivi sotto il cappotto.

Lo specifico atteggiamento è coadiuvato anche dai comportamenti semi-letargici invernali che vedono il felicione dormire dalle 10 alle 15 ore giornaliere: in tal modo non si sprecano inutilmente energie che devono essere destinate ai glutei.

Igiene:

Il movimento ambrosino si radica nell'ambito igienista intorno alla metà degli anni '80, tant'è vero che i più noti esponenti del pensiero felicio-igienista nascono nel periodo che va a cavallo tra fine anni ottanta-inizi novanta nella provincia di Massa.

La contraddittorietà di questo specifico aspetto resta a molti sconosciuta e solo un attento cultore del felicionesimo riesce a dare una spiegazione all'antepodico parallelismo tra igiene personale (assai scarsa) e pulizia dell'ambiente circostante (a dir poco maniacale): il felicionesimo predica infatti un'attenzione quasi sacra per la pulizia di ambienti domestici (con particolare riferimento a cucina e bagni) e una trascuratezza abietta per l'igiene del corpo (da premettere che l'ambrosino si lava a periodi alterni: "l'acqua non è una risorsa infinita!!!").

La devozione per la cura del pavimento del bagno o del piano cottura -senza parlare del lavaggio piatti- porta lo stato mentale del felicione a livelli ossessivi tali da indurre le persone che gli/le stanno vicino a sanguinare dai testicoli, in quella che può essere una riproposizione in chiave moderna delle lacrime della madonna.

Altro aspetto preponderante si sostanzia nella c.d. pulizia automatizzata: questa peculiarità -risalente ai primordi del movimento e considerato il vero aspetto religioso dell'ambrosinismo- viene raggiunta dai più alti cultori solo dopo anni ed anni di applicazioni pratiche e meditazione. Raggiungere ciò che in gergo tecnico viene definito dai grandi maestri felicioni il "semipartonolemanistaccolepiastrellelepuliscodisottoeleriattacco" rappresenta uno degli apici della cultura ambrosiniana, un vero e proprio stato di trans (paragonabile alle visioni dei santi) che permette al soggetto di pulire e igienizzare qualunque cosa senza sentire la minima fatica anche dopo ore ed ore di lavoro.

(Va comunque precisato che questo livello può essere raggiunto solo seguendo integralmente i canoni imposti dalla dottrina).

Il tutto porta al raggiungimento del nirvana felicione, riconducibile -dal punto di vista ontologico- alla gratificazione del proprio io attraverso una catarsi materiale misurabile solo ed esclusivamente attraverso la brillantezza del lavello.

A questo tipo di soddisfazione si affiancano le c.d. soddisfazioni minori: a titolo emblematico si ricordi la goduria nel comprare gli schiacciapatate.

Giardinaggio:

Anche l'aspetto agricolo-bucolico fa parte dell'ambrosinismo: la produzione propria rappresenta per i più la prima tappa verso il traguardo della realizzazione.

Il felicione si occupa in particolare di coltivare ortaggi comuni come pomodori, melanzane e zucchine oltre all'immancabile basilico, vera e propria icona del movimento: se il rastafarianesimo si riconosceva nella foglia di marijuana, l'ambrosinismo si riconosce nella foglia di basilico.

Figli della cultura biologica, le coltivazioni devono essere fatte indoor, in appositi contenitori carrefour, senza l'aiuto di alcun pesticida o fertilizzante. Tuttavia quest'aspetto risulta controverso poiché vede una contrapposizione tra gli esponenti del felicionesimo "naturista" e gli ambrosini "global": la diaspora (perchè di vera e propria diaspora si può parlare) nasce dall'imposizione dell'antico concetto del naturismo biblico che sembra essere condiviso solo dal ramo più antico del movimento.
A tutto ciò si aggiunga che le piantagioni sterminate di basilico danno vita ad una produzione talmente importante che la pianta trova svariate applicazioni soprattutto in cucina: i felicioni -infatti- operano una vera e propria catarsi del corpo mangiando enormi quantità di pesto FATTO IN CASA.

Iphone:

Rigorosamente fornito di cover multicolor, l'Iphone ambrosino è l'immancabile gadget di ogni felicione: gli adepti mostrano una vera e propria venerazione per questo, tanto che non è raro vederli intrattenere veri e propri rapporti sessuali con l'aggeggio.

Utilizzato non solo per effettuare comuni telefonate, l'Iphone viene impiegato anche per passare interi pomeriggi sui divani a giocare o ad ascoltare musica.

Necessita di una suoneria reggae.

Stile di vita in generale:

Il felicione conduce uno stile di vita sobrio ed allo stesso tempo solare. Permeati della contentezza per eccellenza (c.d. sfattanza), i seguaci dell'ambrosinismo seguono regole di vita ferree che conducono alla purezza e quindi alla felicità (da qui il termine "felicione").

Sebbene il rituale sacro può essere celebrato nella propria dimora (non è raro vedere un felicione ridere da solo all'interno della propria stanza e non comprendere per quale profondo motivo egli esterni tale contentezza), è un altro il luogo sacro presso cui ogni membro si reca quasi quotidianamente ad espletare quel rituale comune che è paragonabile alla messa cristiana: piazza delle Vettovaglie, vera e propria Mecca del movimento.

I ripetuti pellegrinaggi nel luogo di culto venivano compiuti, in passato, con l'aiuto di animali da soma ma attualmente è il MOTORINO-CON PILOTA AUTOMATICO ad imperversare: il fido destriero al quale ci si affida durante il duro viaggio di rientro allo scopo di sfuggire alle insidie celate della notte.

Leggenda narra che il veicolo in questione conosca a memoria la strada del ritorno e che, addirittura, non necessiti di alcuna guida.

Danze e giochi: lo scisma

Una piccola corrente del movimento si sviluppa a partire dal 2009 e si distanzia dalla linea principale del felicionesimo per la relazione intensa con il ballo, in particolare con la danza afro.

I c.d. Saaristi, dopo varie manifestazioni pacifiche, hanno condotto una vera e propria guerra per il riconoscimento dell'indipendenza che è sfociata in sanguinosi scenari: ad oggi questo gruppo va via via concretizzandosi e vive soprattutto di danza afro.

Non è raro vedere e sentire il saarista in preda a ebbrezze danzerecce in piena notte o addirittura provare passi a ripetizione con la consueta leggiadria.

Tuttavia c'è chi sostiene che quest'ultimo aspetto non rientri a pieno titolo nella cultura dell'ambrosinismo e che sia solo un tentativo di svecchiare il movimento, andando -però- ad infrangere le regole auree dello stesso.

PERSONAGGI IN CERCA DI AUTORE

2011-10-20T23:57:00.000+02:00

"..rchè fai così?"
"No, ho detto di no!!"
"Ti stai comportando da imbecille!!!"
"Ah, sarei un imbecille? Brava!!"
"Vaffanculo, stronzo!!"
"Non alzare la vo..."

...svolto l'angolo, solo il rumore della sera tra i pedali.

E ORA?

2011-10-20T12:19:00.001+02:00

Ora

che sento il mondo

e più forte è il vento

mentre salgo su.

Penso a quante volte

allo stesso vento

ho affidato il canto

per cullarti ancora

un altro po'...

NOEL IS BACK

2011-10-19T17:19:00.004+02:00

"The primetime Gallagher swagger is back...a joy to behold." Mojo

"Proof that Noel Gallagher remains one of the best songwriter this country has ever produced" Q

L'HOMUS DEMASIANO

2011-10-19T15:29:00.001+02:00

Classico esponente della filosofia del "ma chi mo fa fa!?", l'homus demasiano presenta dei simpatici quanto strani caratteri che ne contraddistinguono la specie.

Essere di indole mansueta e melliflua, di costituzione robusta e "ipopilifera", amante del porno, si nutre di Fernet&Cola e cibi precotti/preconfezionati che è solito acquistare in grandi supermercati senza prestare particolare attenzione alla qualità del prodotto.

Risultato di uno stile di vita cosciente e misurato, svolge le proprie attività dal lunedì (giorno che detesta) al venerdì (giorno in cui "succede sempre qualche cazzo alle 17.45!!") nell'area che va da Pontedera a Firenze: non è raro infatti scorgerlo in questa zona su mezzi pubblici o -molto più spesso- a cavallo della sua Triumph nera, esemplare catturato e domato (con una velocità sconvolgente) nella zona del lucchese e con il quale l'homus demasiano intrattiene veri e propri rapporti carnali.

A fronte di questa vita lineare, gli esponenti di spicco dell'homus demasiano presentano un'innata propensione al fine settimana: si accoppiano maggiormente con esseri di sesso diverso, sviluppano interessi per fotografia, basso ed escursioni al di fuori dell'area settimanale.

Questo loro modo di essere così placido e sereno li porta a vivere fino a 140-160 anni, seppur i primi segni di cedimento cominciano a palesarsi già verso la trentina.

Tuttavia il fine settimana rappresenta per il mammifero un'occasione di fuga dalla vita quotidiana che -talvolta- lo porta ad incappare in vere e proprie amnesie (anche se di breve durata): è solito -infatti- fare e rifare lavatrici con all'interno gli stessi vestiti, oppure chiedere ripetutamente se nella propria abitazione vi sia la presenza di questa o quella cosa (come se lui abitasse sulla luna!!!).

Si può dire però che gli esemplari 100% demasiani godono di un'ottima reputazione presso le "altre" persone e si fanno voler bene proprio per il loro essere in tale maniera, amabili batuffoli di pel...ehm...batuffoli che attirano la simpatia degli amici.

TUTTAVIA GLI UOMINI DEMASIANI POTREBBERO ESSERE EVIRATI DAI LORO COINQUILINI SE NON PAGANO LE BOLLETTE DELL'ACQUA!! MA DE 'CCE SOFFRI!!!!

NOEL GALLAGHER'S HIGH FLYING BIRDS

2011-10-18T16:13:00.000+02:00

Esce oggi il nuovo album SOLISTA di Noel! I singoli pubblicati sino ad ora (If I had a gun, Aka...What a Life! e The death of you and me) sono un vero spettacolo...

NON VALE!!!

2011-10-17T23:51:00.001+02:00

No che non vale...non vale assolutamente!!! O ti ridimensioni o niente!!! E che è sto approfittarsene??? Chi t'ha mai detto di diventare così bella???? Non vale per niente...andiamo!!! Sii un minimo educata!!!

AMEN!

2011-10-17T17:34:00.000+02:00

Io non posso fare a meno di riproporre questa chicca:

Non sempre fosti sola con me, spesso guardavi

lunghe feste appassite nei canali

scorrere sotto i ponti inseguite dal tempo,

tra i pampini, tra i prati languidi e il lume

della sera discendere i fondali

e le spire del fiume.

E talvolta era incerto tra noi chi fosse assente:

spesso vedevi i limpidi tornei

snodarsi nelle vie sotto i soli d'inverno,

tra logge, tra fiori fumidi e il gelo

delle mura sospingere i trofei

nella luce d'Averno.

Donna altrimenti -e niente più simile alla vita-

calda d'impercettibili passioni

velata da un vapore di lagrime ideali

nel vento, sui ponti ultimi al fuoco

delle stelle apparivi dai portali,

dietro i vetri di croco.

Mario Luzi

***********

Non sempre fosti sola con me, spesso trombavi
lunghe file di clienti nei canali
o sotto i ponti senza perdere tempo
tra i pòmpini, tra i corpi languidi e i ratti
della sera discendere i fondali
e tuffarsi nel fiume.
E talvolta era incerto tra noi chi fosse cornuto:
spesso vedevi dei culturisti i tornei
sfidarsi nelle palestre sotto i neon d'inverno,
tra deltoidi, tra bicipiti e muscoli
addominali vincere i trofei
nella palestra d'Averno.
Donna altrimenti -e niente di più simile a una troia-
calda di evidentissime passioni
velata dal sudore di trombate illegali
nel letto, sulla spiaggia vicino al fuoco
sotto le stelle tradivi i doveri coniugali,
sui sedili di dietro.
Francesco Maggio

MOGLI E BUOI...DEI PAESI TUOI?

2011-10-14T20:49:00.000+02:00

Fino a qualche tempo fa non mi era ben chiaro (né tantomeno mi sono mai sforzato più di tanto di capire) cosa volesse significare "buoi dei paesi tuoi" ma si potrà constatare che non ci vuole certo un genio a comprendere su cosa verta l'allusione alle mogli: in un richiamo astratto al genere femminile tutto (ricomprese -quindi- anche fidanzate, amiche, conoscenti, trombamiche, etc. etc.) che va poi traslato per par condicio -diciamo- hominum (genitivo maschile plurale terza declinazione) al genere maschile, il detto in questione si riferisce alla fattispecie per cui è preferibile avere un/a compagno/a che sia delle proprie zone. Vero? NO SBAGLIATO!!!

Partiamo da lontano.

Da piccino questo proverbio non apparteneva al mio ovattato mondo di giochi e giornate serene: quando ero all'asilo me ne fottevo delle mogli e figuriamoci dei buoi!!! Ero uno di quei bambini tutti impiastricciati di terra che giocava nel cortile con i propri amichetti ai cavalieri dello zodiaco; figuriamoci se avevo tempo da perdere con quelle "cose rosa" (all'epoca si portava ancora il grembiule!) tutte pulite che cantavano "la bella lavanderina" e posso dire con certezza che fino alla terza elementare (all'epoca la Gelmini non c'era!) ho continuato a stracatafottermene allegramente delle mogli e, ancora di più, dei buoi! Le prime "crisi" si sono manifestate nella seconda parte del quarto anno delle elementari: nulla di trascendentale, solo che vedevo le mie compagne di classe che si intrattenevano nei bagni (all'epoca in alcuni istituti potevi ancora incontrare i bagni misti!!!) con i miei amici (non con me!!). Niente di che, si trattava di innocenti bacini a stampo sulle labbra, abbracci semifraterni, sorrisini dolci e "carammellerie" del genere, che suscitavano in me solo una momentanea e risibile invidia.

Si può dire, pertanto, che tutto è filato liscio fino alla prima media! Fu in quel periodo che cominciai ad avvicinarmi al gentilsesso seppur con risultati che definire scadenti mi sembra -tutt'oggi- un eufemismo. Io ero un bambino grassoccio, timido ed impacciato che andava bene a scuola, ligio al dovere, col capello pettinato e la camicia "di dentro"; niente a che vedere col classico bullo "acchiappesco", capra a scuola e fuori, che faticava a distinguere una "e-congiunzione" da una "è-verbo", che si picchiava nei bagni e che passava i pomeriggi tra sale gioco e campi di calcetto ma che -ahimè- aveva la "fidanzata" o meglio "stava con una". Per non parlare poi dell'aspetto sessuale: non avevo la più pallida idea di cosa fosse una vagina nè a cosa servisse nè tantomeno cosa volesse dire autoerotismo (quello l'ho scoperto di lì a poco con risultati che possono essere ricordati nei secoli a venire): insomma per me i bambini li portava la cicogna.

La tragedia è andata avanti fino al primo anno di Liceo: fu lì che la mia iniziazione sessuale mi portò un minimo di gratificazione personale e fu in quel momento che mia mamma, nello scoprire che la mia "fidanzata" era di un paesino vicino al mio e nel dirmi "figlio mio, mogli e buoi dei paesi tuoi!", insinuò il tarlo del dubbio nella mia mente. Lì per lì non ci feci molto caso e come ogni adolescente "ingrifato" mi limitai a pensare: "ma chi cazzo se ne frega di quello che significa, tanto trombo!".

Crescendo e diventando il bell'uomo che sono (ad oggi lo sono e come!!!!), non posso dire di non aver avuto donne. Figuriamoci se in ambito universitario uno non incontra esponenti dell'altro sesso disponibili a giacere teco e vogliose di espletare quella mera commixtio corporum, espressione di un desiderio fugace e caduco, che tanto piace a noi maschietti!

Ed è qui che uno si misura col genere femminile: la donna di per sé è diversa dall'uomo. Bravo Ciriolo, frase fatta per eccellenza! Vero, ma non mi riferisco all'aspetto fisico, (quello è evidente! Ed in alcune molto più che in altre!!) ma all'aspetto psicologico: in generale una donna non ragiona come un uomo, è più sofisticata, più furba, più ragioniera, etc. etc.. Figuriamoci poi se uno è toscano o veneto e l'altra pugliese o siciliana: in tal caso le differenze uomo-donna sarebbero accentuate dalle differenze geografiche ed un lettore di situazioni poco attento potrebbe dire: "è questo il significato del proverbio! se uno è del nord e l'altro del sud non ci potrà mai -o quasi mai- essere un punto di incontro!". SBAGLIATO!!!

E' del tutto probabile che una donna di Ancona vada d'accordissimo con un uomo di Gioia Tauro o che un uomo di Torino sia perfettamente in simbiosi con una donna di Erice nonostante le distanze geografiche e culturali e che la coppia viva in perfetta armonia, mentre è altrettanto possibile che due di Poggiardo si accoltellino nelle reni per tutta la durata della relazione: tutto sta ai soggetti ed al loro modo di rapportarsi e confrontarsi!

Quindi il proverbio va analizzato con una chiave di lettura più ampia che, a mio modesto avviso, potrebbe essere questa: se inizi ad uscire con una che la sera frequenta le feste jamaicane quando a te delle feste jamaicane interessa meno dell'apicoltura allora vuol dire che qualcosa non va; se tu ami cenare in casa tete a tete, a lume di candela mentre a lei interessa il gruppone di amici in piazzetta c'è qualcosa che non va; se lei è un'esperta viaggiatrice mentre te sei un "culopeso" che preferirebbe togliersi un rene piuttosto che fare la valigia c'è qualcosa che non va; se tu ti fai le canne e lei è maestra di fitness allora qualcosa non va; se lei è una gran ... mentre te sei il principe azzurro che si accoppia solo per riprodursi EVIDENTEMENTE c'è qualcosa che non va!

Sia chiaro, non si parla di aspetti superabili attraverso la cosiddetta "smussatura degli angoli del carattere": ovvio che una coppia per essere tale deve pur venirsi incontro, rinunciare ognuno a qualcosa per stare con l'altro (di solito è l'uomo che rinuncia al calcio per stare con lei sul divano, abbracciati a vedere "Notting Hill" e sentire frasi del tipo: "Guarda amore, anche tu lo faresti per me, vero?") ma, nell'esegesi del proverbio, si fa riferimento a due persone che sono QUASI totalmente incompatibili tra di loro e che per quanto si possano sforzare non riusciranno mai a trovare un punto di equilibrio se non snaturandosi.

Quindi "mogli dei paesi tuoi" sta a significare: cerca una persona quanto più possibile a te vicina ma non una vicinanza materiale, chilometrica ma una vicinanza che integri per il più possibile i canoni e gli stili di vita che tu vorresti continuare a seguire e a non sacrificare per stare con l'altro!

Cara mamma, dopo anni l'ho capito! Son diventato vecchio anch'io!

Detto questo: qualcuno mi spiega cosa cazzo c'entrano i buoi????

P.S. Tantopiù o tanto più: si può scrivere in entrambi i modi! Imparate l'italiano, criticoni!!

"IO, CHE POSSO FARE, SE I COLORI LI VEDO PIU' VISPI A QUEST'ORA?"

2011-10-14T11:33:00.001+02:00

Ore 5 del mattino fuori da un bar, fumi di fiumi di alcol, 3 amici...

a: "Ma 'u piattu tou preferitu quali ede??"

b: "E rape, cazzo!!! Su bone propriu!"

a: "E rape???"

b: "E rape, e rape!! Spettacolo, cazzo!"

a: "Mah...vabbè! E 'u piattu preferitu tou, c?"

c: "A minata de sagne alla leccese!!" (tipica ricetta salentina, pasta fresca)

a: "Vero, spettacolari, cazzo!!"

b: "Oh cujune!!! Ca se vai a Londra e sagne te fannu???"

c: "Perchè se tie vai a Londra te fannu e rape????"

a: "Scusati vagnoni: ma ce cazzu imu fare a Londra??" (Cosa dobbiamo fare a Londra??)

b: "Ehi, non ci vegnu a Londra, fottetevi!! Anzi, sciammine a casa ca è 'llucisciutu!!"

(Non verrò mai a Londra! Anzi torniamo a casa che è spuntato il sole!!")

Rape 'nfucate

FRATELLANZA SINALLAGMATICA

2011-10-13T16:43:00.000+02:00

Dal momento che comincio ad avere una certa età e che di esperienze (belle o brutte) ne ho fatte abbastanza, posso affermare con sicurezza che tutto si possa dire su di me tranne che io sia razzista. Come insegnava Nostro (Vostro???) Signore Gesù Cristo e i vari padri di altrettante svariate e variegate ideologie politico-umaniste, siamo tutti fratelli (o uguali agli occhi di Dio, fate un po' voi!).

Bene, oggi -ove ve ne fosse ancora bisogno- ne ho avuto riconferma: io non sono razzista.

Ero seduto da solo in piazza Santa Caterina a mangiare un trancio di pizza e a bere una Pepsi in totale armonia con il mondo circostante: niente scolaretti che rompono i coglioni, tiepido sole, vecchini che si godono la loro pensione (che poi è la mia ma va bene uguale), donnine a giro, etc. etc.

Ammetto che, vista dall'esterno, la scena non potesse che suscitare una certa tristezza (uomo solo sicuramente mollato dalla donna, capelli arruffati, barba di 3 giorni, camicia stazzonata, cravatta da 13 euro, sfruttato sul lavoro e pagato poco o nulla et similia) ma al contempo non poteva non incutere una sorta di placida ricercatezza di una solitudine ristoratrice: non quella solitudine triste bensì una solitudine che allevia lo spirito e che ti fa dire "ma sì, ma chi se ne fotte!!".

Ma all'improvviso, eccolo arrivare, lui: il venditore ambulante, il vucumprà che come un fulmine a ciel sereno si avvicina e pronuncia il sacro rituale iniziatico: "Hey amigu, come stai?".

Al che, nonostante si vedesse lontano un miglio che il sottoscritto volesse star da solo, gli rispondo: "Ciao bello, tutto bene, grazie! E tu?" (Io non sono razzista. Alla fine cerca solo di guadagnare qualche spicciolo). Ed è qui che scatta la trappola, infatti lui mi risponde buttandola sul pietoso: "Male!"

Faccio finta di non aver inteso il subdolo inizio di giochino (infatti io non sono razzista, è come se fosse mio fratello!) e gli dò corda: "Come mai???".

Convinto che il gonzo della situazione (ossia io) abbia abboccato, subito mi butta lì il classico costrutto africano: "Poco lavoro, poco soldi!!!". E tu lì cosa puoi dire? Cosa puoi fare se non guardarlo con occhi pieni di comprensione e dirgli: "Mi dispiace amico, dai non mollare!" (non potrai mai rispondergli "guarda che io son laureato con 110 in giurisprudenza e non guadagno un cazzo di niente dopo essermi fatto il culo 5 anni ed elemosinato soldi a quel pover'uomo di mio padre per pagare un affitto in una casa che forse le capanne africane son più confortevoli!!!" e questo perché io non sono razzista e dinanzi a me ho un mio fratello!) ed è qui che il cappio si stringe: "Dai comprare accendino!".

Proprio perché io non sono razzista, molto spesso dò qualche spicciolo senza pretendere merce in cambio ma se dovessi dare un euro a tutti i venditori ambulanti che me lo chiedono dovrei mangiare "accendini" a pranzo e cena (in primis perchè non saprei dove metterli e poi perchè non avrei soldi per comprare da mangiare); allora gli rispondo: "Grazie mille bello ma l'ho appena comprato da un tuo amico!".

Capisce che gli è andata male, allora cambiando discorso cerca di allentare il nodo scorsoio per poi stringerlo definitivamente: "Che fai te: studi, lavori?". "Ottima mossa: se lavorassi guadagnerei soldi e potrei comprare tutto quello che voglio!" Solo che lui non sa che io lavoro gratis e che quindi son più morto di fame di quando ero studente! Ma è chiaro, che ne può sapere lui? (visto? lo giustifico! non sono razzista!). E quindi candidamente gli rispondo: "Sì lavoro ma non guadagno nulla!!". Ovviamente non mi avrà creduto per niente al mondo e cerca un'altra via di fuga: "Tu sbosato, fidanzato????". Ecco domanda da non fare!!!!!!!! Ma nonostante sia stato lasciato di punto in bianco dalla mia ragazza poco tempo fa non voglio incazzarmi con lui (alla fine lui cosa c'entra?) "No.." e addirittura aggiungo "...e tu?" nonostante stia cominciando ad abusare della mia pausa pranzo e ad addentrarsi sgarbatamente nella mia vita privata, continuo a trattarlo gentilmente: eccheccazzo, se son razzista io...

Allora si gioca la carta della disperazione: "Dare un euro pe' mangiare!!!". Ribadisco, sinceramente dispiaciuto, proprio perché il razzismo è un altro mondo rispetto al mio: "Guarda, l'ho appena comprato, la prossima volta lo compro! Scusami!". Rincara la dose: "Dai, dai!!! Un euro pe' mangiare!". "Guarda amico la prossima volta, veramente, grazie mille!".

A questo punto una precisazione è d'obbligo. Esistono due categorie di vucumprà: i buoni (ossia coloro che gli dici di no, ti fanno un sorriso e vanno via) e i cattivi (quelli che adottano la tecnica del logoramento, ossia ti sfiniscono fino a quando non avrai acquistato qualcosa!). Ottimo! Il nostro amico, il mio fratello nero apparteneva al secondo genus di venditori ambulanti!

Riprova con un'altra mossa, lo sa che è l'ultima possibilità e cerca di attuare una tattica che -onestamente- non ho mai visto attuare da nessuno e mi chiede: "Sei figlio di Berlusconi?".

Penso tra me e me "Cazzo!!! Cosa vuole dire? Sono figlio di Berlusconi perché non gli compro niente e quindi la stronzaggine è di famiglia o sono figlio di Berlusconi perché se son figlio di Berlusconi ho tanti di quei soldi che potrei comprarmi tutta la merce che ha con sé? Dove sta l'inganno?". Allora decido di rimanere sul vago e gli butto lì un generico: "Magari!!!!". Ma lui non molla e pensando di fare la genialata della vita mi dice: "Come no???? Sei elegante!!!! SEI VESTITO COME LUI!!!!"

Vaffanculo negro di merda!!!! Io non sono razzista MA TU Sì!!!!!

P.S. L'accento sul dò è superfluo ma non errato e a me piace metterlo: fottetevi!

2011-10-12T18:42:00.002+02:00

Sto morendo!!!!! http://chinaski77.splinder.com/post/24814467

UBI ORLANDO...

2011-10-12T17:56:00.005+02:00

"Vero, cazzo!!!! Allora su 'mmerdi tutti!!!"

San Cristian Orlando da Poggiardo, protettore d'A RAME

LA MANDRAKATA

2011-10-11T16:03:00.000+02:00

POST DI BUONANOTTE

2011-10-10T23:16:00.001+02:00

Pare sia stato a corto di idee anche oggi ed ho sciorinato pillole di brutte parole in giro...che dire, meglio essere così che pieni di sè! Buonanotte a tutti, sì anche a te... mia cara amica della birra!
P.S. l'amica della birra è vostra madre!

THE DEATH OF YOU AND ME

2011-10-10T23:12:00.002+02:00

IL DOLCE FRANCHINO

2011-10-10T18:13:00.001+02:00

Navigando...

mi sono imbattuto nel blog di un carissimo amico nonchè grande collaboratore della "Sindrome".

Come è giusto che sia, la mia attenzione si è focalizzata sull'ultimo post del nostro co-autore.

Ci terrei a precisare, però, che a colpirmi non è stato tanto l'oggetto dell'ultimo "parto" di una mente -ahimè- malata (la luminara pisana) quanto il visino angelico del suo autore che, nella buona fede più assoluta e non tenendo conto della brutta gente che c'è in giro, ci ha deliziati con una sua foto di alcuni anni fa, quando, tanto per intenderci, lo zio era ancora scolaretto e non faceva uso di "strane sostanze".

Nella mia infinita bastardaggine non posso fare a meno di proporvi un parallelo spazio temporale in cui si può notare come, tutt'ora, il soggetto in questione non abbia perso alcunchè di quel suo angelico essere...ANZI..

Con INFINITO affetto

Giuseppe

P.S. A distanza di anni non ho potuto farne a meno...Scusa Zio

ABOUT HER...

2011-10-10T17:07:00.001+02:00

Caro dolce amore mio,

dopo tanto tempo ho capito quello che mi mancava: la tua presenza, il tuo profumo, i tuoi occhi verdi, la tua pelle chiara, i tuoi capelli biondi, i tuoi vestiti la mattina, i tuoi sms durante il giorno, i tuoi capricci, i tuoi trucchi, le tue mani, i tuoi rimproveri, il tuo "bevi di meno la sera",le nostre notti, il tuo "stai ingrassando", i tuoi vestiti larghi, i tuoi "lavori troppo e mi trascuri", i tuoi esami impossibili, i tuoi "non ti va mai di fare niente", le tue gelosie, il tuo "partiamo e stiamo da soli", i tuoi "tagliati i capelli",le tue diete della fame, il tuo "stasera pizza", i nostri amici comuni, il tuo "stasera offro io", il "non andare agli allenamenti e stai con me", i nostri screzi, le nostre tesi, le tue lacrime...poi tutto d'un tratto ho capito amore mio: tutto ciò di cui avevi bisogno...ERA UN CALCIO IN CULO!

IL MAESTRO

2011-10-10T10:46:00.001+02:00

http://chinaski77.splinder.com/post/25637224

LA MIA VICINA E LA FIGLIA DELLA MIA VICINA

2011-10-10T10:22:00.002+02:00

Questa mattina (circa le 6.00) ho assistito ad una scena che tocca le più alte vette del nuovo neorealismo italiano: la figlia della mia vicina (mia vicina anche lei quindi) che litigava con la madre (vicina originaria) per i rumori provenienti dalla casa di fianco (ossia casa mia!!).

Procedendo con ordine è del tutto evidente che il lunedì mattina in casa di lavoratori non più studenti non ci possa essere un "rave" metal ed è altrettanto evidente che se uno deve andare a lavoro dovrà pure poter cagare e tirare lo sciacquone!!! Ma qui siamo andati oltre, la mia vicina-figlia s'è messa ad urlare con la vicina-madre per un rumore di tacchi proveniente, udite udite, dal corridoio di casa mia: "Stattene a casa tua brutta buttana!" ha inveito la baronessa.

Questo era il tenore del suo pacato commento, tant'è vero che la signorilità della donna ha riscaldato e permeato di fulgida luce la mia fredda mattinata pisana!

A questo punto, tanto lo spirito materno ha prevalso sull'ingiustizia, che la madre (madre-vicina) non ha potuto fare a meno di intervenire e con spirito di sacrificio ha tentato di placare le ire della figlia con la "frase delle frasi", le parole che ogni genitrice devota sussurrerebbe al sangue del proprio sangue in un momento di grave difficoltà mentale: "Dormi stronza che dopo chiamo il 113!!".

Cara vicina-figlia noi ti compatiamo, come si fa a pensare che una (spero fosse una "una") possa andare a lavoro con i tacchi alle 6.00 del mattino? e come si fa a pensare che una non possa mettere le scarpe in CASA PROPRIA e camminarci? come si fa a pensare che tu, vicina-figlia o figlia vicina -degno risultato di tua madre- possa essere una repressa che non tromba da anni e che la mattina è "talmente poco rilassata" che invece di "autorilassarsi" pensa a captare ultrasuoni per poter manifestare la propria insoddisfazione clitoridea inveendo contro tutto e tutti?

Ma soprattutto tu, vicina-madre o madre-vicina o madre di tutte le vicine...perché invece di rasserenare tua figlia col 113 (scelta che pedagogicamente io condivido appieno!!) non intervieni in favore della poveretta con una bella chiamata al 118 per un T.S.O.???

Come direbbe un mio amico: "ma li morti vosci squajati, de ce soffriti?"

PARTECIPA ANCHE TU AL GRANDE CONCORSO "TROMBA LA MIA VICINA E VINCI UN T.S.O. PER LEI!"

A VOLTE RITORNANO...E A VOLTE NON SONO MAI ANDATI VIA...PURTROPPO!!!

2011-10-10T00:29:00.000+02:00

Lo so,
son passati anni dall'ultima volta che ho scritto su questo blog. Tante persone son passate, tante son rimaste, tante sono andate via senza spiegazioni e tante son rimaste dando spiegazioni...sbagliate!!Tuttavia questo non vuole essere un post triste bensì un post di un nuovo inizio: STIAMO TORNANDO PIU' CRETINI CHE MAI!!!!
Il vostro amministratore preferito.

P.S. stiamo lavorando per voi, quindi è inutile che scriviate che il blog fa cagare!!!! Lo sappiamo!!!! Andate a giocare con i leoni!!!!

SIGNORI E SIGNORE...Mr LIAM GALLAGHER!!!

2008-11-13T00:13:00.001+01:00

2008-11-11T15:10:00.001+01:00

«Obama? È bello, giovane e...ABBRONZATO»

2008-11-07T12:06:00.000+01:00

LO CHIAMAVANO...

2008-11-01T00:35:00.001+01:00

NO 133

2008-10-29T19:57:00.000+01:00

AL VOSTRO SERVIZIO

2008-10-28T21:12:00.000+01:00

FACCIAMO TENDENZA!!!

2008-10-27T20:40:00.001+01:00

2008-10-23T00:10:00.001+02:00

CALCETTO PISANO

2008-10-19T11:42:00.005+02:00

Oggi vorrei sottolineare l'iniziativa di alcuni volenterosi "atleti" di cui mi è giunta voce.

L'iniziativa in questione, Calcetto Pisano, nasce per coloro i quali faticano a reclutare ragazzi che vogliano partecipare ad una partita di calcio (o calcetto) e, nel contempo, desiderino passare due ore in compagnia di gente che ama questo sport.

L'intento del sito è quello di permettere, a chi non ha una squadra "fissa", di raggiungere il numero minimo di giocatori necesario per disputare un incontro: la cosa sorprendente è che ciò avviene attraverso la rete.

Non più, quindi, quella marea di telefonate e telefonatine che gravano in capo al presunto organizzatore, ma "solo" una semplice prenotazione via web.

Sulla pagina iniziale del sito vengono visualizzati i vari match(es) organizzati, all'utente non resta altro che prenderne visione ed eventualmente iscriversi nella lista dei partecipanti.

La pagina web contiene, inoltre, varie rubriche, classifiche e addirittura le pagelle.

A partire da un'ottima grafica, passando per una serie di gadget simpatici per finire alla varietà di incontri da disputare (calcio a 5, a 8 e a11) e alla possibilità di personalizzare la propria pagina, Calcetto Pisano si rivela un'idea quantomeno importante.

Provare per credere a questo link

Un grazie sentito agli ideatori.

BIRRA CASTELLO

2008-10-16T17:39:00.000+02:00

E' morto Haider? Ma allora non se ne vanno solo i migliori....

2008-10-12T20:57:00.005+02:00

Joerg Haider

Bad Goisern, 26 gennaio 1950 – Köttmannsdorf, 11 ottobre 2008

Quando potrò scrivere un altro post funebre per uno della banda delle B? Borghezio, Bossi, Berlusconi, Bonaiuti, Bocchino, Bush...

L. 133/2008

2008-10-09T13:15:00.000+02:00

Art. 16.
Facoltà di trasformazione in fondazioni delle università

1. In attuazione dell'articolo 33 della Costituzione, nel rispetto delle leggi vigenti e dell'autonomia didattica, scientifica, organizzativa e finanziaria, le Università pubbliche possono deliberare la propria trasformazione in fondazioni di diritto privato. La delibera di trasformazione e' adottata dal Senato accademico a maggioranza assoluta ed e' approvata con decreto del Ministro dell'istruzione, dell'università e della ricerca, di concerto con il Ministro dell'economia e delle finanze. La trasformazione opera a decorrere dal 1° gennaio dell'anno successivo a quello di adozione della delibera.

ECCO COSA SUCCEDERA':

# il taglio di 1.400 milioni di euro del Fondo di Finanziamento Ordinario

# il blocco delle assunzioni del personale, possibili solo in misura pari al 20% dei pensionamenti (1 unità su 5)

# la possibilità per le Università di trasformarsi in Fondazioni di diritto privato, con il conseguente aumento della contribuzione studentesca

# l’introduzione dell’emendamento che sospende o cancella il processo di stabilizzazione per il personale tecnico amministrativo delle Università e per i ricercatori e tecnici degli Enti di ricerca

A PAGARNE (in tutti i sensi) le conseguenze SAREMO NOI!!!

Silvioooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

P.S. Questo vorrebbe essere un post serio...RAGAZZI PROTESTATE, IN MANIERA CIVILE MA PROTESTATE!!!

2008-10-07T10:09:00.000+02:00

2008-09-29T21:43:00.000+02:00

CHE SPETTACOLO!!!!

ROBERTINO E LA BARCHETTA LIBICA

2008-09-22T19:26:00.000+02:00

ROMA - «La Libia non ha mai chiesto aiuti in passato ad alcun Paese, compresa l'Italia, ma coopera insieme agli altri paesi interessati» nel contrasto dell'immigrazione clandestina. Lo si legge in una nota dell'ambasciata libica a Roma in risposta alle dichiarazioni di domenica del ministro dell' Interno Roberto Maroni secondo il quale gli sbarchi di clandestini dalla Libia non sono diminuiti malgrado il trattato italo-libico firmato lo scorso 30 agosto. Maroni aveva annunciato per questo un blocco agli aiuti verso la Libia previsti dalle intese.

Il ministro Roberto Maroni

DECIDIAMO NOI SE E COME RICEVERLO - La dura presa di posizione continua in una nota dell'ambasciata libica a Roma in risposta alle parole di domenica del titolare del Viminale: «Per quanto riguarda la dichiarazione del ministro Maroni di arrivare a bordo di una motovedetta (italiana, ndr) che sarà prestata alla parte libica (per il contrasto all'immigrazione clandestina, ndr), lo informiamo che la Libia rifiuta il suo arrivo in questo modo spettacolare e, se desideriamo riceverlo, saremo noi ad indicare la data e il modo in cui potrà arrivare» nel Paese. -Nel corso di una conversazione con Bruno Vespa sullo stato dell'immigrazione che sarà pubblicata nel nuovo libro del giornalista «Un'Italia diversa. Viaggio nella rivoluzione silenziosa», Maroni aveva spiegato di voler essere presente di persona «per il viaggio inaugurale» a bordo di una delle sei motovedette italiane che, secondo gli auspici del ministro, dovrebbero arrivare in Libia ai primi di ottobre per il contrasto all'immigrazione clandestina.

COSA AVEVA DETTO MARONI - Nonostante il trattato di amicizia firmato da Berlusconi e Gheddafi lo scorso 30 agosto, imbarcazioni continuano a partire dai porti libici diretti verso Lampedusa e Maroni ha quindi aveva annunciato che alcuni finanziamenti previsti dal trattato sarebbero stati condizionati alla effettiva attuazione degli accordi. «Per ora - aveva detto il ministro - ho bloccato a La Spezia una nave che avrebbe dovuto portare in Libia trenta piccole imbarcazioni ad uso della polizia libica». Inizialmente era previsto, ad ottobre, dopo la conclusione del Ramadam, l'invio di sei motovedette ad equipaggio misto italo-libico per i pattugliamenti lungo le coste settentrionali del Paese nordafricano. Ma ora dopo le ultime polemiche tutto potrebbe essere rivisto.

SILVIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

TANTI AUGURI GIGIO!!!!!!

2008-09-19T10:15:00.000+02:00

MEGGAIVER

2008-09-12T18:38:00.001+02:00

GRANDE CONCORSO: GIOCA E VINCI!!!

2008-09-10T20:01:00.005+02:00

SIGNORI E SIGNORI IL BLOG OFFRE UN NUOVO SERVIZIO. "INDOVINA E VINCI CON LA SINDROME"

TENTATE LA SORTE CERCANDO DI INDIVIDUARE IL PERSONAGGIO DI CUI RIPORTIAMO LE MEMORABILI GESTA!

AMBITISSIMO PREMIO: UNA SERATA ROMANTICA (COMPRESA DI LIETOFINE) CON ZIO FRANK, TUTTO A SUE SPESE!!!
Nel 1993 è stato condannato a pagare una multa di 750.000 lire per violenza privata su un minore in relazione ad un episodio risalente al 1991, quando aveva trattenuto per un braccio un venditore ambulante marocchino, illegalmente in Italia, di 12 anni per consegnarlo ai carabinieri.

Nel 1998 fonda insieme a Max Bastoni i Volontari Verdi, associazione vicina alla Lega Nord passata alla storia per le famosissime ronde.

Il 19 gennaio 2001 è stato aggredito su un tram in centro a Torino e colpito da uno sconosciuto, che poi è fuggito a piedi (VOGLIO CONOSCERE QUESTO EROE).

Nel luglio del 2005, durante un intervento del Presidente della Repubblica, Ciampi, al Parlamento Europeo si è reso protagonista, insieme ad altri parlamentari della Lega Nord, di una vivace contestazione contro l'introduzione dell'euro, da lui considerata colpevole dello stato di crisi dell'economia italiana. Per questo motivo è stato fatto allontanare dall'aula.

Nel luglio 2005 è stato anche condannato in via definitiva a due mesi e venti giorni di reclusione, commutati poi in una multa di 3.040 euro, perché responsabile dell'incendio, aggravato da finalità di discriminazione, appiccato ai pagliericci di alcuni immigrati che dormivano sotto un ponte a Torino nel luglio 2000.

La sera del 17 dicembre del 2005 balza alle cronache per un tentativo di linciaggio subito in treno sulla tratta Torino-Milano per mano di un centinaio di militanti dei centri sociali. Riconosciuto il parlamentare europeo (SI' PERCHE' QUESTO SUINO E' ANCHE PARLAMENTARE EUROPEO) in uno scompartimento, un gruppo di no-global lo ha raggiunto e ha iniziato a percuoterlo minacciando di gettarlo dal treno in corsa. La tragedia è stata evitata dall'intervento di due agenti in borghese della Polizia Ferroviaria che nello scontro hanno riportato gravi contusioni. Il referto medico per l'esponente leghista, emesso al momento del ricovero all'ospedale di Chivasso, riportava di una "frattura ossea nasale e trauma cervicale distrattivo" con trenta giorni di prognosi. Lui e i no-global avevano preso parte a due distinte manifestazioni NO-TAV in Val di Susa. I Carabinieri avevano sconsigliato in precedenza al soggetto in questione di salire su quel treno, considerandolo, vista la situazione, poco sicuro.

A febbraio 2006 la situazione si ripete a Livorno, dove l'incommensurabile uomo politico stava tenendo un comizio organizzato dalla Lega Nord Toscana (LA LEGA NORD TOSCANA!!!??? MA C'E' LA LEGA NORD ANCHE QUI?????); fuori dalla sala civica si verifica un attacco congiunto di un centinaio di no-global e di frange estremiste degli ultrà livornesi respinto dalla forze dell'ordine.

Il giorno 11 settembre 2007 l'eurodeputato leghista è stato fermato dalla polizia prima di una manifestazione contro l'Islam a Bruxelles. PORKY PIG racconta di essere stato malmenato, prima di essere fermato insieme a un'altra ventina di persone. In realtà i fermati sono oltre 150, compresi il leghista, il leader e il presidente del partito fiammingo di estrema destra, il Vlaams Belang, Filip Dewinter e Frank Vanhecke. Tutti i fermati sono stati caricati su furgoni con i vetri oscurati e portati al Palazzo di Giustizia. Poco dopo le 18 il ribelle ha lasciato il palazzo di giustizia di Bruxelles. La manifestazione anti-Islam era stata vietata dal comune di Bruxelles, nonostante ciò gli organizzatori (riuniti dalla sigla Stop the islamization of Europe) avevano annunciato che l'avrebbero comunque attuata.

ORA...QUESTO SIGNORE E' LAUREATO IN GIURISPRUDENZA (CANI E PORCI SIGNORI MIEI...CANI E PORCI!!!), HA RICOPERTO E RICOPRE CARICHE IMPORTANTI NELL'ORGANIZZAZIONE DI GOVERNO, E' UN FIERO ESPONENTE DI UN PARTITO CHE E' MEGLIO NON NOMINARE, SI DISTINGUE PER I COMIZI ACCORATI E CE L'HA A MORTE CON NOI DEL SUD!!!

VENGHINO SIGNORI, VENGHINO!!
TENTINO LA SORTE, NON C'E' TRUCCO E NON C'E' INGANNO!!!!

Canzoni LegaLizzate

2008-09-02T17:02:00.003+02:00

Il Carroccio passava e quell' uomo gridava: "Ce l' ho duroooooooo"

Mara Forza Nove

2008-09-02T11:16:00.004+02:00

Recuperare i corpi dei clandestini in mare per poterne espiantare gli organi.
Con questa ipotesi il ministro delle pari oppurtunità onorevole Mara Carfagna ha aperto a Roma i lavori del congresso annuale dell’associazione italiana donatori di organi (A.I.D.O.).
«Annuncio la piena collaborazione del mio ministero con la guardia costiera per il recupero dei corpi deceduti durante le traversate. Lasciare che i corpi – ha inoltre precisato il ministro – vengano sbranati dai pesci credo sia, oltre che un'atrocità, una grossa ingiustizia. Vorrei ricordare che per la dieta mediterranea il pesce è un elemento indispensabile, e da sempre una risorsa importante per il nostro paese». Alle esternazioni della ministra, ha fatto eco l’onorevole Borghezio, affermando: «Non so di che organi o pesci parli la signora Carfagna, penso comunque che mai e poi mai gli ospedali del nord impianterebbero pezzi di altre razze nei pazienti Padani».

SENZA PAROLE

Doppiette Padane

2008-09-02T11:06:00.002+02:00

Fonte: lombroso blog

NON E' IMPORTANTE CHE TU SIA LEONE O GAZZELLA

2008-08-28T13:05:00.000+02:00

LA SQUADRA DI GOVERNO 4

2008-08-26T10:32:00.015+02:00

Sembrano, ormai, sempre più insistenti le voci che vorrebbero una stravolgente love story tra il nostro caro Ministro degli Esteri (Franco Frattini) e il sottosegretario alla Presidenza del Consiglio con delega per il Turismo (Michela Vittoria Brambilla).
Sembra che, travolto dal vento di passioni che è proprio delle situazioni amorose, il bel Franchino abbia pensato bene di disertare un "inutile" meeting europeo sull'emergenza in Georgia (ma sì...chi cazzo se ne frega!!) per volare alle Maldive con la sua adorata Michela Vittoria.

E' proprio vero..."l'amor che move il sole e l'altre stelle"

Ma vediamo bene chi sono questi due personaggi delle cronache rosa più recenti.

FRANCO FRATTINI: MINISTRO DEGLI AFFARI ESTERI

Roma, 14 marzo 1957
Titolo di studio: LAUREA IN GIURISPRUDENZA
Professione: Consigliere di stato
Partito: Popolo della Libertà
Legislatura: XIV, XVI
Circoscrizione: IX (Friuli Venezia Giulia) (XVI)

Ha collaborato alla cattedra di Diritto Civile della Facoltà di giurisprudenza dell’Università di Roma “La Sapienza”

È redattore di riviste giuridiche

Nel 1999 è nominato esperto del CONI per la stesura del nuovo Statuto Federale

Pratica gli sport invernali, già maestro di sci alpino, ed ha profonda conoscenza della montagna e della realtà naturale e geomorfica alpina

Presidente della Associazione di diritto Privato “Osservatorio del Mediterraneo”

Presidente onorario “Circoli della Libertà”

Vice Presidente Commissione Attività formativa della FISI per il triennio 2007 - 2010

Membro della Commissione di esperti per la Riforma della Camera di Conciliazione e Arbitrato per lo Sport del Coni

Frattini è stato censurato dall'Europarlamento per le sue esternazioni contro la libertà di movimento delle persone nella UE. Nell'intervista riliasciata e pubblicata il 2 novembre Frattini sottolineava che per rispondere al problema sicurezza

"...quello che si deve fare è semplice: si va in un campo nomadi a Roma, ad esempio sulla Cristoforo Colombo, e a chi sta lì si chiede "tu di che vivi?". Se quello risponde "non lo so", lo si prende e lo si rimanda in Romania. Così funziona la direttiva europea: semplice e senza scampo."

MICHELA VITTORIA BRAMBILLA: SOTTOSEGRETARIO ALLA PRESIDENZA DEL CONSIGLIO

Calolziocorte (LC), 26 ottobre 1967
Titolo di studio: LAUREA IN FILOSOFIA
Professione: Imprenditrice
Partito: FI, Il popolo delle libertà
Legislatura: XVI
Circoscrizione: Emilia Romagna XI

Ora...sulla Brambilla è come sparare sulla croce rossa...giuro, io non volevo ma...mi tocca!

TRENITALIA...UCCIDE

2008-08-24T08:31:00.006+02:00

Mi appresto a raccontare una vicenda che, a primo impatto, potrebbe risultare grottesca ma che, riflettendoci su, m'ha portato a determinate conclusioni.
E' facile, una volta "a casa", farsi due risate con gli amici di fronte ad una birra dimostrando ancora una volta di essere...ITALIANI!
Vorrei tener presente, però, durante la stesura di questo post, l'effetivo disagio che un viaggio in treno può procurare.

Procediamo con ordine...
L'eurostar delle 6 era pronto da un bel pezzo sul binario 1 della stazione di Lecce, salutati mamma e papà mi accingevo, col cuore in pace a raggiungere Pisa sicuro che il viaggio non sarebbe stato proprio una passeggiata di salute.
"E che cazzo Ciriolo, quando avrai un learjet tuo potrai fare il fighetto! Ora accontentati del treno!!"
A parte le 71.15 euro spese per un treno che dovrebbe garantire un minimo di "confort" in più, mi sembra doveroso richiamare la qualità del servizio che le "Ferrovie dello Stato" offre: al di là del treno stracolmo, non tanto di persone (eh oh...se ci sono i posti e giusto che ci siano anche le persone!!!) quanto di bagagli affastellati qua e là, quello che mi ha lasciato a bocca aperta è il caratteristico "ruscelletto" che ha cominciato a defluire dal bagno della carrozza numero 9 e la faccia del capotreno che con sguardo disperato sembrava volermi dire: "ragazzo mio e cosa ci possiamo fare noi????".

Son rimasto esterrefatto nel momento in cui il capotreno ha fatto una semplice chiamata "achididovere" ed ha continuato a controllare il biglietto dei passeggeri che continuavano a loro volta a guardare l'acqua del cesso (perchè è di quello che si tratta!!!) senza batter ciglio!!

Arrivato a Roma, mangio una pizza con mio fratello e con Gigi e corro al binario 29 della stazione di Roma Termini a prendere il regionale che m'avrebbe dovuto portare a Pisa.

Mi son detto: "Beh...cosa vuoi che succeda ancora??"
Invece mi ritrovo in un treno stracolmo (sì, anche questo!!) che per chissà quali cazzo di motivi (loro dicon tecnici) parte con 30 minuti di ritardo.
Fosse stato solo quello l'inconveniente!!!
Mi accorgo che il treno in questione era "addobbato" con dei simpatici fogliettini che dal finestrino di ogni carrozza (tranne le ulltime due) informavano i signori viaggiatori: "CARROZZA FUORI SEVIZIO"
"Cosa??? Ma fanno viaggiare un treno con quasi tutti i vagoni vuoti??? Ma che se li portano dietro a fare???"

Questo è quanto cari i miei lettori e, di certo, ci sarà chi ne ha passate di peggio...
A questo punto la cosa interessante e che ho voluto andare a ricercare riguarda i finanziamenti statali alle ferrovie.
I sussidi pubblici a Ferrovie dello Stato sono ingnobilmente disgustosi: nelle casse dell’operatore monopolista sono stati versati circa 56,5 miliardi di euro negli ultimi 8 anni, oltre ad aver avuto perdite per circa 3,7 miliardi di euro (circa 120 euro a cittadino..."Ma scusate, il biglietto che cazzo lo pago a fare???).
Trenitalia è in perdita e per tentare di risanare (seh...) il bilanciao ha effettuato tagli alla MANUTENZIONE (Ahhhhhh...ecco perchè fa ritardo!!!) ed alla PULIZIA (...).

FS ha inoltre beneficiato dell’aumento delle tariffe, che di per sé è positivo, perché significa far pagare al passeggero il servizio di trasporto ferroviario, ma che non è stato fatto su nessuna base di incremento dell’efficienza del servizio.
E pur vero che Trenitalia negli ultimi 2 anni ha ridotto le perdite di 824 milioni di euro...MA CON CONTRIBUTI PUBBLICI CHE SONO AUMENTATI DI 815 MILIONI DI EURO!!!!!

E' PROPRIO VERO: TRENITALIA UCCIDE!!!!!

Dati da http://www.ilsussidiario.net

LA SQUADRA DI GOVERNO 3

2008-08-19T12:17:00.000+02:00

PRESTIGIACOMO Stefania: MINISTRO DELL'AMBIENTE E DELLA TUTELA DEL TERRITORIO E DEL MARE

Nata a SIRACUSA il 16 dicembre 1966
Laurea in scienze della pubblica amministrazione; Imprenditore
Eletta nella circoscrizione XXV (SICILIA 2)
Lista di elezione: IL POPOLO DELLA LIBERTA'
Proclamata il 23 aprile 2008
Iscritta al gruppo parlamentare: Popolo delle libertà dal 5 maggio 2008

E mi fermo qui!!!!!
SILVIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

L'iphone di Silvio

2008-08-19T10:57:00.005+02:00

Come è già successo molti mesi fa al nostro Santo in Paradiso, anche il nostro beneamato premier ha ceduto alla tentazione di comprarsi un melafonino, ovviamente la apple ne ha fatto una versione personalizzata solo per lui....

San Dalo Protettore Degli Sbarazzini

2008-08-13T18:29:00.002+02:00

Senza Parole

ANCHE I RICCHI PIANGONO

2008-08-11T14:50:00.001+02:00

Anche Roman Abramovich (il magnate russo proprietario della nota squadra di calcio londinese del Chelsea) s'è dovuto prendere il suo bel palo dritto dritto su per il...
Sembra che il barbuto Roman -durante la sua vacanza (come se fosse stancante far soldi senza fare un cazzo) in Versilia- si sia visto negare un tavolo al famoso ristorante "Bistrot" di Forte dei Marmi.
Nonostante non avesse effettuato alcun tipo di prenotazione, il 41enne di Saratov avrebbe comunque preteso (anche incazzandosi abbastanza) un tavolo in un ristorante che era al completo da ben 10 giorni e che non sarebbe nuovo a rifiutare v.i.p.
A trattenere il povero Abramovich ci ha pensato la fidanzata Daria (che non sta con lui per i soldi ma perchè lo ama nel profondo) proponendo una cena alternativa sul suo (di lui...e mica di lei!!!!) yacht: il "Pelorus".
Indignato il figlio della Russia avrebbe lasciato la Versilia per fare rotta verso la Sardegna...dove ad attenderlo ci sono altri ristoranti...e altri tavoli...si spera liberi questa volta.

CONCESSIONI E CONCESSIONI

2008-08-09T13:50:00.001+02:00

Non posso far altro che rimandarvi qui...

NON HO PIU' PAROLE...

AUMENTI...

2008-08-07T13:24:00.002+02:00

Roma, 7 ago. (Adnkronos) - L'attuale livello dei prezzi al consumo di pane e pasta "non trova piu' giustificazione nell'andamento del mercato delle materie prime che, da tre settimane ha iniziato una fase di discesa". Lo ha affermato il Garante per la sorveglianza dei prezzi Antonio Lirosi che oggi presenta, alle categorie dell'industria di trasformazione e della distribuzione, un dossier dal quale emerge questa situazione. "Cosi' come erano aumentati i prezzi al consumo di pane, pasta e derivati da ottobre a febbraio -ha spiegato Lirosi ai giornalisti prima di iniziare il tavolo con le categorie- per fattori oggettivi, legati al rialzo di materie prime, quegli stessi fattori oggi impongono una immediata inversione di tendenza dei prezzi al consumo".

Il blog si fa promotore dell'iniziativa "una cariola per ogni famiglia"...bisognerà pure metterli da qualche parte questi euro quando si dovrà andare dal fornaio a comprare il pane...SILVIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

MEDIASET VS YOUTUBE

2008-08-07T13:15:00.000+02:00

LA COMUNITA' EUROPEA E I SUOI FINANZIAMENTI...IN PUGLIA!!!!

2008-08-06T13:58:00.003+02:00

Mi permetto di riportare parte di una lettera pubblicata sul blog di Beppe Grillo per il semplice fatto che riguarda la vicenda vissuta da un pugliese-americano...
Sarà il fatto che, una volta lontani dalla nostra tanto amata Puglia, ci si accorge che le cose vanno in maniera quantomeno "strana"??? Mah...

"Io: americano, pugliese, pubblicitario e indignato. Ecco perché non parteciperò mai più a dei bandi pubblici italiani per la comunicazione.
I fatti sono questi: il giorno 14 dicembre 2007 la Regione Puglia pubblica un bando per la comunicazione e la promozione del suo territorio in Italia e nel mondo. I soldi in gioco non sono pochi: 7 milioni di euro! E, trattandosi di soldi della Comunità Europea, sono tutti da spendere, come è ben chiarito nel bando, nel biennio 2007-2008.
E già qui, io che sono americano, forse ingenuo e forse idealista, ravviso la prima anomalia. Dalle mie parti, se qualcuno riceve dei finanziamenti pubblici e gli dicono che deve spenderli in un certo modo, lo fa.Sarebbe come se il mio medico mi dicesse che per guarire dalla mia malattia devo prendere una certa medicina per due anni; e io decido di prendere le medicine solo il secondo anno, ma due alla volta.
Io ho un'agenzia di pubblicità a New York e una in Italia e tante agenzie appartenenti al nostro gruppo nei principali Paesi d'Europa. Sono cittadino americano e residente italiano. La mia famiglia è di origine pugliese, conosco, rispetto e amo la Puglia. Come avrei potuto non partecipare a questo bando? Così, insieme ai miei soci e alle agenzie del nostro system internazionale, ci siamo messi al lavoro: strategia, creatività, numeri, idee e carte. Tante carte, centinaia di carte, milioni di carte!
Il giorno 11 febbraio 2008 si chiude il bando e 7 agenzie, oltre a noi, presentano la loro proposta. Che vinca il migliore, penso. E qui, la seconda anomalia: scopro che in gara non ci sono solo agenzie di pubblicità e comunicazione, ma anche gruppi di editori ed emittenti televisive pugliesi. Strano, no? Dalle nostre parti, la comunicazione la fanno le agenzie di comunicazione. È come se per promuovere la vendita dei miei gelati nei bar di tutto il mondo, io chiedessi al bar sotto casa mia di farmi la campagna. Ma arriviamo alla terza anomalia. È febbraio, l'estate si avvicina e l le proposte dormono nei cassetti della Regione, sotto una calda coltre di polvere. Passano i mesi e la mia meraviglia cresce: come è possibile, chiedo da NY ai miei colleghi in Italia. Hanno perso la scorsa stagione, non vorranno perdere anche questa? Sì, vogliono perdere anche questa.
Oggi, 20 di luglio del 2008, l'appalto per promuovere la Puglia nel biennio 2007-2008 non è ancora stato assegnato. Dopo l'apertura delle ultime buste, la classifica suscita qualche perplessità e strane ombre macchiano la certezza dell'assegnazione. E indovinate chi c'è in prima posizione? "Il bar sotto casa". Per dire, senza offesa, proprio l'impresa locale.
Non so se e quando verrà ufficializzata l'assegnazione del budget, ma so che spendere sette milioni di euro in spot televisivi, annunci stampa, spot radiofonici, volantini e brochure, tutto in una manciata di settimane di fine anno, è un affronto al buon senso. E per che cosa, poi? Per attirare in Puglia gli sciatori e gli amanti degli sport invernali di tutto il mondo?
Ecco le mie conclusioni: ho partecipato sapendo di poter vincere. Ma mettendo anche in conto di perdere. Non abbiamo perso, peggio: siamo stati esclusi per un vizio di forma. Stavamo per fare ricorso perché il nostro avvocato dice che i motivi della nostra esclusione non esistono. Ho fermato tutto e ho scelto di scrivere questa lettera. Non mi interessa essere complice di questo spreco di soldi. Mi interessa denunciarlo. Lo faccio da pubblicitario americano indignato, da residente italiano orgoglioso, da pugliese ferito. E mi chiedo: perché nessuno fa sentire la sua voce? La Comunità Europea non ha niente da dire vedendo come vengono usati i suoi soldi? E le associazioni dei pubblicitari italiani non sentono di dover difendere la loro professionalità? So che quando aprirò i giornali americani vedrò le pubblicità delle altre regioni italiane. E so anche che quando atterrerò la prossima volta a Roma-Fiumicino vedrò grandi cartelli pubblicitari della Sicilia, della Toscana, ecc. E riderò quando arriverò a Bari Palese e, come sempre, ci saranno i cartelloni che promuovono il turismo in Puglia. Come al solito i soldi saranno spesi bene!> Ecco, detto fatto. Mi assumo le conseguenze del mio gesto. E auguro buon lavoro alle emittenti televisive e alle case editrici che, unite insieme in Associazione temporanea d'Imprese, vedranno aggiudicarsi il bando. Ad aspettarle, ci sono una manciata di settimane di duro lavoro! A produrre la campagna e a mandarla in onda sulle loro emittenti. Così almeno i Pugliesi sceglieranno l'anno prossimo di andare in vacanza in Puglia."

Paul Cappelli
Founder and President The Ad Store International, New York

da www.beppegrillo.it/

SIMONCELLI...PATENTE RITIRATA

2008-08-04T15:52:00.002+02:00

MILANO, 3 agosto 2008 - E' durata due giorni la patente di Marco Simoncelli. Il leader del Mondiale 250 è stato pizzicato dalla stradale di Capriolo, provincia di Brescia, mentre effettuava un sorpasso con la sua Bmw in un tratto di strada con la doppia striscia continua e nelle vicinanze di un incorcio.

FIDANZATA - Il 21enne Simoncelli, che risiede a Cattolica ma ha la fidanzata, Kate, a Bergamo, ha accettato il ritiro della patente senza fare storie, limitandosi a chiamare qualcuno che lo venisse a prendere. Solo pochi giorno fa aveva ottenuto la patente A/3, quella che permette di guidare su strada moto di qualsiasi cilindrata. Ora dovrà tornare sui banchi dell'autoscuola di Pesaro (che aveva avuto tra i suoi allievi, tra gli altri, anche Valentino Rossi) per recuperare i punti che gli sono stati tolti.

Da www.gazzetta.it

p.s. Ma da uno con dei capelli così...cosa ci si può aspettare????

TRENITALIA...UCCIDE!!!

2008-08-02T11:07:00.004+02:00

Classico esempio di come possa ridursi un utente di trenitalia...

LAGUNA SECA 2008

2008-07-21T10:16:00.000+02:00

VAI VALENTINO, VAI...

La Teoria Dell' Impronting...

2008-07-17T18:56:00.006+02:00

Seguendo la nuova moda lanciata da Ciro, ecco a voi la teoria dell'Impronting: ovvero impronte digitali per tutti dal 2010. Ebbene sì, per non far sentire soli i poveri piccoli e indifesi rom con le dita impiastricciate , anche noi ci sporcheremo d'inchiostro. Quello che il caro Maroni non ha ancora capito è che non si cancella un abominio con un altro abominio. Tutto questo per la sicurezza? L'operato del governo è a dir poco contraddittorio su questo argomento...
Spero che qualcuno a palazzo Chigi si ricordi le parole di quel grande Statista e inventore che fu Benjamin Franklin:

"Chi rinuncia alla libertà per raggiungere la sicurezza, non merita né la libertà né la sicurezza"

INTERVISTA A CIRO E GREG

2008-07-16T09:40:00.001+02:00

2008-07-13T21:29:00.000+02:00

LA TEORIA DI FRANKWIN

2008-07-12T20:48:00.005+02:00

Gentili lettori, come ben saprete la chiave fondamentale della teoria dell'evoluzione di Darwin è la selezione naturale. Un esempio chiarirà il concetto; in questa foto si evince chiaramente con quali sforzi selettivi la natura abbia plasmato il corpo di quest'uomo che sembra progettato solo ed esclusivamente per attrarre gli individui della stessa specie di sesso opposto.

Vai con i rasta!

2008-07-11T21:06:00.002+02:00

Incredibile ma vero, una sentenza della cassazione ha decretato che i rasta possono fumare marijuana, ecco un pezzo dell'articolo preso da il giornale.it:

Roma - I rasta possono girare con qualche dose di marijuana perché "secondo le notizie relative alle caratteristiche comportamentali degli adepti di tale religione di origine ebraica, la marijuana non è utilizzata solo come erba medicinale, ma anche come erba meditativa". Lo ha affermato la Corte di Cassazione con una sentenza di oggi. La VI sezione penale ha annullato con rinvio la condanna inflitta a un 44enne di Perugia che era stato sorpreso dalle forze dell’ordine con 97,3 grammi di marijuana nella macchina. Lui si era difeso sostenendo di essere un adepto alla religione rastafariana e che quindi "l’erba sacra doveva essere consumata fino a 10 grammi al giorno".

Credo che la religione rastafariana avrà in poco tempo milioni di adepti!

IL RIMBALZO DI CIRO

2008-07-10T19:36:00.001+02:00

Tecnica di rilassamento salernitana del maestro Cerozzo 'o Pittebulle

"...Tu non puoi mettere alle Pari opportunità una che sta là perché t'ha succhiato l'uccello..."

2008-07-09T16:48:00.004+02:00

E' con queste parole che Sabina Guzzanti conclude il suo intervento al No Cav Day svoltosi ieri a Roma. Come avrete capito la Monica Lewinski de noartri è Mara Carfagna, ministro delle Pari opportunità, balzata agli onori delle cronache in questi giorni per un piccolo scandaluccio, robetta insomma. Giustamente la Guzzanti si chiede come fa una donna che "s'è dovuta piegare" alla volontà di un uomo per ottenere una carica istituzionale, a reggere un ministero che dovrebbe invece combattere tutto ciò. E se lo chiede anche l'autore del post...
Sabina sembra tornata quella di Raiot, programma prontamente censurato dal reg... ehm... da precendete governo Berlusconi, e ne ha per tutti: da Papa Ratzinger, che per contrappasso "fra vent'anni sarà all'inferno, tormentato da diavoloni frocioni" a Lamberto Dini, perché a suo guidizio "hanno accusato la sinistra radicale e Clemente Mastella ma è stato Dini a far cadere il governo, probabilmente come ex direttore della Banca d'Italia tiene qualcuno per le palle". Ce n'è anche per Walter Veltroni, "che prima dice 'non delegittimiamo le persone', poi però a Berlusconi non lo chiama mai per nome..."
Diciamo che non le ha mandate a dire, s'è esposta in prima persona gridando in piazza la verità, quello che i tg non dicono, beccandosi le scontate denunce dagli/dalle interessate.
Insomma proprio una donna con le palle!

Vai Sabina, vai....

qui e qui i video dell'intervento.

Se volete approfondire l'argomento:

IL SOVRAPPESO DI CIRUZZO

2008-07-08T18:39:00.004+02:00

Mi piange il cuore a doverlo ammettere ma non mi resta che constatare che il nostro Ciro è un "tantino" in sovrappeso.

Durante un'evoluzione acrobatica in uno spazio di metri 1x1 (ehm...pallone comprato giorni fa), il Pitbull ha provocato una irreparabile lacerazione lungo il cavallo(zzo) dei suoi "nuovissimi" pantaloncini che -a suo dire- ha acquistato alla modica cifra di 1 milione di "evere" (euro)...

L'aumento di peso di Ciruzzo è manifestamente evidente tanto da impedirgli anche movimenti basilari...Come si può notare dalla foto riportata Ciro non è ancora ai livelli di altri "autori" di questo blog (vero Calogero???)...ma è sulla buona strada.

Nonciclopedia

2008-07-05T17:08:00.002+02:00

Come potevo iniziare la mia carriera di blogger su questo forum senza mettere un post dai contenuti altamente culturali....

Tutti voi conoscono Wikipedia, l'enciclopedia online più famosa al mondo. Il sito che vi propongo è una sua parodia.

Consiglio di consultare le seguenti voci: Marco Masini, Chuck Norris, Giappone, Puffi, Lost, Steve Jobs, Microsoft, Mac Gyver.

Imperdibili i "Lo sapevate? Sapevatelo" in prima pagina.

Ecco alcune perle che ho estratto:

Lo sapevate che alcuni lassativi fanno così schifo che fanno cagare?
Lo sapevate che il plurale di dito è mano? E che quello di coglione è Lega Nord?
Lo sapevate che il mondo è un sogno di Chuck Norris... e che sta per svegliarsi?
Lo sapevate che se la prima volta non vi riesce, il paracadutismo non fa per voi?
Lo sapevate che ci sono 11 tipi di persone sulla terra? Quelle che capiscono il sistema binario, quelle che non lo capiscono, e McGuyver, che lo parla.
Lo sapevate che ci sono tre categorie principali di decessi: accidentali, volontari e Marco Masini?

Buona lettura! :D

2008-07-02T13:15:00.003+02:00

Manca, oramai, da quasi un mese dalla sua abitazione di Pisa, Daniele Serio -meglio conosciuto, negli ambienti della malavita, come Cerozzo 'o Pitbull- ha fatto perdere le sue tracce.

Le persone a lui più prossime sostengono che sia rinchiuso diosolosadove a prendersi un po' di relax.

L'ipotesi più accreditata sarebbe, comunque, quella secondo cui "il Pitbull" si sarebbe dato latitante tra i monti dell'Irpinia dove si ciberebbe solo di cinghiale poco cotto e vino del nonno.

Chiunque di voi ne avesse notizie è pregato di rivolgersi alla più vicina stazione di polizia.

Tnx to zio Frank

C'E' SEMPRE UNA SPERANZA (2)

2008-06-26T13:40:00.001+02:00

Bastava chiedere eh.

LA LUMINARA

2008-06-25T15:46:00.003+02:00

Si comunica che, con gravissimo ritardo, sono state pubblicate le foto della luminara...
Per il relativo commento non posso far altro che rimandarvi sul blog del "pazzo"

P.S. Ceruzzo...mancavi solo te!!!
P.P.S. Per chi fosse interessato: foto sezione album, "LUMINARA"

TROVA LA DIFFERENZA

2008-06-23T17:36:00.004+02:00

C'E' SEMPRE UNA SPERANZA...

2008-06-22T13:43:00.001+02:00

PRANZO PRE-ESAMI

2008-06-02T22:33:00.003+02:00

Nonostante siano prossime le date degli esami, in via Mazzini il mordente non manca: pranzo pantagruelico a cura di Ciro & Greg...

MENU:

ANTIPASTI VARI
TAGLIATELLE AI FUNGHI PORCINI
MELANZANE ALLA PARMIGIANA
CROSTATA

VINI:
COLLI ROMANI BIANCO
COLLI ROMANI ROSSO

CAFFE'
AMARO (Grazie Gigio)

Si ringrazia per la presenza (rigorossamente in ordine alfabetico):

Donna Gabriella
Donna Krizia
Donna Maria Francesca
Don Andrea
Don Luigi

P.S. Zio, mancavi solo tu!!!!
P.P.S. Foto, sezione album...come sempre...

LA SQUADRA DI GOVERNO

2008-05-16T11:45:00.007+02:00

Cari lettori
continua l'opera di informazione del blog sui nostri ministri.
Oggi vi proponiamo il curriculum di una delle donne del governo Berlusca:

Maria Rosaria (in arte Mara) Carfagna (FI): MINISTRO PER LE PARI OPPORTUNITA'

Luogo di nascita: Salerno
Data di Nascita: 18 Dicembre 1975
Titolo di studio: laurea in giurisprudenza (ddhuddiu...cani e porci)
Professione: politica (mah...)
Gruppo: Il Popolo della Libertà
Circoscrizione:Campania 2

Il 15 febbraio 2007 al seminario Donna, vita e famiglia, da lei stessa organizzato, la deputata Carfagna afferma che «non c'è nessuna ragione per la quale lo Stato debba riconoscere le coppie omosessuali, visto che costituzionalmente sono sterili» e che «per volersi bene il requisito fondamentale è poter procreare» (RICORDO CHE L'ON. CARFAGNA E' MINISTRO PER LE PARI OPPORTUNITA')
Queste affermazioni hanno suscitato lo sdegno di molti esponenti della comunità GLBT che hanno proposto un parallelo tra le parole della Carfagna e una legge della Germania nazista «che prevedeva l'internamento degli omosessuali ritenuti socio-sabotatori perché non in grado di riprodursi»
Nel 2006 a un intervistatore che le chiedeva le ragioni del suo rifiuto a recitare in un film diretto da Tinto Brass, Mara Carfagna ha dichiarato di essere timida e credere «in certi valori» (COME FACILMENTE SI PUO' INTUIRE DALL'IMMAGINE CHE NON HO POTUTO FARE A MENO DI ALLEGARE)
Nel gennaio 2007 è involontariamente al centro di un evento che ha avuto molto spazio nella cronaca. Durante la serata di premiazione dei Telegatti, Berlusconi parlando di lei dichiara «Se non fossi già sposato la sposerei subito», suscitando la reazione della moglie Veronica Lario che richiese pubblicamente le scuse del marito con una lettera aperta sul quotidiano la Repubblica. (LA CARFAGNA S'E' FATTA DA SE'...E' PALESE!!!)

http://it.wikipedia.org/wiki/Mara_Carfagna

P.S. Silvioooooooooooooooooooooooo...cosa hai fatto????
P.P.S. E' la foto più pudica che son riuscito a trovare

LA SQUADRA DI GOVERNO

2008-05-14T11:10:00.004+02:00

A partire da oggi il blog è lieto di offrire ai suoi lettori un nuovo servizio: il curriculum vitae di ogni ministro.

In tal modo verrà data la possibilità ad ognuno di voi di valutare l'integrità morale (e non solo) dei nostri nuovi condottieri...

Come non partire dal nostro caro Raffaelino (detto Rafeli) Fitto? Ex governatore della mia tanto amata Puglia...

Fitto Raffaele (FI): MINISTRO PER I RAPPORTI CON LE REGIONI

Nato a Maglie (Lecce) il 28 agosto 1969
Eletto nella circoscrizione XXI (PUGLIA)
Lista di elezione: IL POPOLO DELLA LIBERTA'
Proclamato il 23 aprile 2008
Iscritto al gruppo parlamentare:POPOLO DELLA LIBERTA' dal 5 maggio 2008

Indagato a Bari per corruzione, falso e illecito finanziamento ai partiti, nel 2006 s’è salvato dalle manette perché la Camera ha respinto la richiesta di autorizzazione ad arrestarlo inoltrata dai giudici di Bari.

Nel dicembre 2007 la Procura barese ha comunque chiesto il suo rinvio a giudizio per corruzione e illecito finanziamento.

L’accusa riguarda presunte tangenti versate a Fitto da Giampaolo Angelucci, re delle cliniche private (anche lui imputato a Bari), che gli avrebbe allungato 500mila euro per la sua lista alle elezioni regionali del 2005 (poi perdute contro Nichi Vendola) in cambio di favori illeciti per vincere l’appalto da 198 milioni che gli ha consegnato le undici residenze sanitarie «assistite» dalla Regione Puglia.

P.S. Beddhu allu papà ddhu Rafeli!!!!
P.P.S. Scusatemi...non ho saputo resistere...

Da http://www.ilcannocchiale.it

LA TENNENT'S

2008-05-06T13:04:00.002+02:00

Il dialogo che sto per riportare è una tipica dimostrazione di quella che è la cultura salentina e della "tipicità" dei soggetti che popolano la bassa Puglia.
Ovviamente, per questioni di praivasi, non riporterò i nomi dei protagonisti ma soltanto le loro iniziali...

Cameriera: "A te cosa porto?"
G. "Un Martini"
M. "Cene??!!!"
G. "Nu Martini!!!"
M. "Ma ce cazzu te bbivi? Cose de fimmina te bbivi? Pijate na Tennent's!!"
Cameriera: "E a te??"
E. "Un Bayless"
M. "Guarda st'autru!! Ce g'è sta cosa?? U latte sta te piji? Fa te porta i biscotti puru!!"
E. "Eh oh... a mie quistu me piace!!"
M. "Mo te dau nu scaffune!!! Pijate na Tennent's!! Na...bbivi de quai bivi!!!"

P.S. eheheehehehehehheeheh

ANCHE UNA PRINCIPESSA PUO' ESSERE TRISTE

2008-04-22T16:15:00.006+02:00

Cari lettori, qualche settimana fà la principessa è ritornata in un regno da cui mancava da molto tempo, in cui ha vissuto per molti anni. Questo regno, che credeva fosse costruito attorno a lei, non le appartiene più, non lo trova, purtroppo, seducente come tanto tempo fa, quando ancora riusciva a trarre da esso l'emozione di continuare a svegliarsi e continuare la giornata. Adesso, al mattino, le è difficile trovare il suo principio, e la sera ruba qualche attimo per affacciarsi fuori per scrutare la luna piena; una notte si chiese quale dei suoi sudditi, in quel frangente, stesse vedendo lo stesso corpo luminoso che sfumava quel regno oramai saturo, forse, senza più pretese. Lei vorrebbe ritornare nel suo regno natale, ritornare ad accarezzare i cavalli, lì sulla collina e a scrutare il suo mare che ha sempre risposto alle sue domande. Per fare questo deve compiere una scelta? Nonostante le sue amarezze, il regno che vorrebbe abbandonare le appartiene più di quanto lei possa immaginare, questo è anche un luogo abitato dai ricordi, dalle promesse e dai desideri...buona parte della sua vita...La decisione è difficile, anzi, io credo che non si possa neanche parlare di decisione.
Principessa, qualunque sia il tuo regno, il mondo ti appartiene.