LE ORIGINI (prima parte)

Si consiglia vivamente di attivare (ossia ascoltate soltanto) questo link durante la lettura dell'Apocalisse di Serio

Ricordo bene quando ricevetti dal Dio Incas, in veste di serpente piumato, il dono supremo di liberare l'umanità dagli automatismi, dalle fasulle congetture di sè e dai costumi sessuali riprovevoli.
Era una notte senza luna, fredda, l'habitat favorevole per pensieri tediosi e malinconici che trovano alloggio nel lobo temporale destro del cervello. Avevo da poco spento la sigaretta che, agendo in sinergismo con l'ingente quantità di Jack Daniel's, mi aveva indotto a sedermi sulla panchina antistante alla BNL di Pisa.
Da lì a poco i miei pensieri contorti diventavano sempre più chiari, il viso di Berlusconi che inizialmente focalizzavo come una massa contorta mi appariva sempre più nitido, ad un certo punto in lontananza avverto un grugnito, era un porcello di proporzioni immani, nonostanta la sua mole correva veloce in direzione nord-nord ovest cavalcato da Calderoli.
Sconvolto da queste visioni cerco di rialzarmi ma vengo trattenuto dalla Moratti che con un gesto anguillineo mi seduce, portando le sue mani rugose alle mie parti intime, sussurrandomi: "sei solo un evoluzionista e pertanto ti sodomizzo!".
Il mio pudore, anche se seriamente compromesso, mi spinse a correre lungo corso Italia in direzione della stazione ma una vocina dentro di me sussurrò: "non andare alla stazione, è un ente s.r.l. e quindi una potenziale trappola!"; così decisi di cambiare direzione, con gran velocità mi diressi in piazza della pera e fu lì che, prendendo in pieno una lampione, la mia corsa folle terminò.